当写下这两个字的时候,心里却泛着淡淡的欢喜。
,过几天就要回家了。今天是7月22日,25日下午就要坐飞机回家离开这里了。回到我遥远的祖国,回到我日日夜夜心心念念的家,回到我在这世上唯一的依靠。我想或许是我还没有长大,或许是我仍然不够独立,想起在家里只能呆一个月就又要孤独地飞回这里继续我凄苦的求学生涯,心里就又有点害怕。这或许也是我不够坚强不够有毅力的原因吧,我永远依赖温暖和依靠,无法独立地成长和面对世界。但我,也在学着。尽管,又难免有潜意识的抗拒。
想家,从住出村子开始,从春季学期开始,从找实习 艰苦学习的艰苦生活开始,从自己和三个美国室友一起住开始,就开始疯狂地想家了。多少次在睡里梦里,脑海中满是家的画面,好的与不好的回忆,都会跑进梦里,总之是想家了,却是绝望地想家。我知道我短时间是绝对回不去的,那时候的情绪真的是没法形容,现在都不敢想,简直不堪回首。这一年怎么过来的,我也不敢想,真的很不容易。孤独的生活和心态,总是严重地影响我的情绪。写过很多消极的文章和有过很多次消极情绪的我,终于还是撑过来了,变为了一个比以前要坚强一点的我。关于未来我不想去想太多,不管以后能否功成名就,都要坚定地做我自己,坚定地寻找快乐,坚定地用快乐的心情去学习和工作,坚定地少花钱多赚钱,坚定地爱亲人爱朋友爱美好的事物,坚定地做健身操&按摩把脖子养好,坚定地寻找人生的意义,坚定地减少不必要的思维。
想家,就是每天早上醒来都难过地发现不是在家里的房间中,没有妈妈的唠叨,只是冰冷的闹钟一遍遍把我闹醒。想家,是每次放学或下班回家,发现还要自己又当爹又当妈做好饭菜还要准备第二天的午餐,一切弄妥之后已经是八九点,再坐到电脑前面发现已经夜深,和妈意犹未尽地说了几句话,就被催着睡觉。晚上什么都做不了,还是很晚睡觉,一天的疲倦似乎都持续到了第二天。每一次对着镜子看自己,都觉得又疲惫又苍老,在办公室每次坐了一天出来,就发现眼睛度数似乎又加深了几度,脖子似乎又痛了一点,想要妈妈的按摩和安慰,却什么也要不到。想家,就是吃着自己做的菜想念在家里爸妈都准备好了一切等我吃饭,我还牢骚不断的傻样子。想家,就是连美剧都不爱看了,却爱看中国新闻和电视剧,听见国语就亲切和温暖,有朋友请我吃饭,就会高兴得不得了。想家,就是终于在千百遍的思索之后发现,在这样一个异国他乡,再好的风景都是枉然,家人不在。,只有自己寂寞的眼睛,一遍遍地看,看到最后还是寂寞。在这样的地方,没有经济地位社会地位的我,实在什么都没有,只有家能给我想要的温暖和停靠休息的港湾。想家,就是害怕自己一回家就再也不想念外面的世界,就再也离不开家的温暖,就放任自己在妈妈的怀里,任泪水长流。